tchuda: (Default)
На выходные игнорировала зарядку.
Но стараюсь-стараюсь.

В прошлый понедельник организм во время зарядки испугал хрустом из всех по-моему суставов. Но ничего за неделю (10-минутное ленивое покачать головой, повращать руками, наклоны, приседания) хрустят и щелкают только колени, но делают они это лет 10 как.

В воскресенье доехала до фотосессии - Фотографировала семейство [livejournal.com profile] adelka . Как-то не очень удачно. (несколько кадров по эмоциям мне нравится, но технически - ужасны.) Поколдую чуть-чуть, а потом воспользуюсь приглашением в гости :) там уже буду требовать больше внимания =) 

Жду весну. Передам ховро мужу  - пусть на работу возит, а с  работы буду ходить пешком. :) (*честно-честно* из всех сил пытается себя убедить)
tchuda: (Default)
Очередные наблюдения за живой природой.


Кажется вернулось старое ощущение невозможности целиком оставаться с людьми. Когда непременную дистанцию выдерживает что-то настолько составляющее меня, что удалить это без разрушения того, что есть я невозможно.

Если вдруг мое настроение-эмоции-отношение к жизни вдруг резонируют с кем-то, я не могу находитя рядом. Просто невозможно. Долгие телефонные разговоры за жизнь, Подробные мыльные письма. Но с другого конца города, а лучше из другой страны. Быть рядом - увольте - страшно просто. Не хватает воздуха и долго не выдерживаю. Слишком много работы.

А если я оказываюсь близко физически, в собственной личной зоне обнаруживаю другого человека, начинает ускользать уже сознание. Строятся непроницаемые прозрачные стенки. И из другого мира, безопасно наблюдаю. Вернуться можно только одним способом - убедившись, что я в любом случае уйду как только захочу.
tchuda: (Default)
1. Правило трех телефонных звоноков.
Несмотря на всеобщую занятость и тыды больше трех телефонных звонков не требуется, чтобы организовать себе гости или планы на вечер.
2. Да, у меня плотных график. Но всегда можно найти возможность пообщаться. Пусть это будет два часа между работой и другими гостями. (КСТАТИ! А с кем можно обедать, в рабочее обеденное время или пить кофе в центре? Я то, конечно, в Шабанах, но иногда все-таки в городе оказываюсь Обеденный перерыв у меня размыт весьма). Жаль, конечно, что роскошь провести с кем-то целый день и ночь и завтра еще не сразу уйти случается в жизни все реже и реже.
3. Терпеть не могу теоретических размышлений: "хорошо бы нам встретится... давно не виделись...". Я-то аки пионер готов почти всегда. А если прямо сейчас не готов - значит уже занят на сейчас или умер. Или назначаем ближайшее обоюдоудобное время и место или не парьте мне мозг, уважаемые. Без вас хватает.
4. Ах да. Не хотите меня в гости - не зовите. А то ж вы пошутите, а я приеду.
5. Общение на двоих-троих куда комфортнее для меня, чем большие толпы. Но толпы это тоже иногда ничего.
6. По-моему ходить в гости поздно вечером или ночью - нормально. Другого времени иногда не бывает.

И вообще - с пяти часов в пятницу и на ближайшие выходные я свободна. Может на КФ 4на4 кто хочет? или вообще?
(блин, тока вспомнила - у меня ж курсы в субботу! и на это же время с одногруппниками вроде стрелка забита)
tchuda: (Default)
Несколько лет назад я умела вдохновенно и на ровном месте врать. Я сочиняла истории сплетая реальные происшествия с собственными вымыслами.
Чем дальше и неудобнее мне человек - тем меньше правды обо мне он имел шанс узнать. Тем больше баек и вымышенных персожаей получал.

Сейчас я отвечаю на все вопросы правдиво. Просто не говорю того, чего говорить не хочу. Даже придумать отмазку на слинять с работы разучилась.
Это также неудобно, как запоминать кому, что я насочиняла.

Странное свойство характера - как переключение магнитных полюсов земли. Однажды уже из замкнутой необщительной книжной девочки не доверяющей людям, я вдруг обнаружила себя общительной и кидающейся во многие авантюры знакомств. И еще ряд таких же примеров.

ною

Jul. 12th, 2007 05:42 pm
tchuda: (Default)
На самом деле плохое самочуствие (спина, плюс бессоница) вызвано тем, что я неправильно как-то живу. И это не от внешних условий а от головы пляшет.
Постоянно недосыпаю. Уже месяца два как. Не засыпается, рано встается. По середине дерганный не правильный какой-то сон. В выходные вообще взлетаю непонятно во сколько.

Люди  как лекарство. Временное, но только с ними мне сейчас хорошо. Резко сократилась дистанция. Мне нужны прикосновения, пообниматься, посидеть рядом.

Мне стало странно, когда уехал Валька, ощутимо плохо, когда уехал Сандро и почти невыносимо, когда не стало Маши.
Сейчас Аня моя в отпуске.
И я понимаю насколько я была глупа, когда думала, что я сильная и стойкая к одиночеству. Любимые люди выдрали меня из моей интровертности и приучили к тому, что они есть.
tchuda: (Default)
Два человечка сидят в песочнице и строят замок. Они дышат вместе и без слов понимают друг друга. А потом мамы зовут их домой. Разбегаются. И вот на следующий день один из них простыл и не вышел во двор, через месяц другой уехал на лето в деревню, через год их отправили в разные школы.

Мое отношение к человеку не меняется в период необщения, это отношение заворачивается в бумагу и при постоянной температуре и влажности, ждет следующей встречи.
Как будто бури, приливы и штили окружающего мира не могут затронуть связь двух людей и каждая новая встреча может быть продолжением предыдущей.
Но мои важные не все такие.


Я возвращаюсь к песочнице через сотню жизней, или сама из нее окликаю, мимо идущего моего. Ведь и во мне и в нем живут те человечки, что знали друг друга.

И так больно наткнуться на непонимание того, кто для тебя все еще дорог.

Пытаюсь объяснить: все мы имеем ранжирование людей от самых близких, до окраинных знакомых. И изменение статуса кого-либо в моей жизни возможно только при личном контакте, зависит от его поступков и слов, от его ощущаемых мной изменений. Но никак не от дальности расстояния между нами. «С глаз долой из сердца – вон» - в моем случае пустой звук и вряд ли вложится в механизмы взаимодействия меня с миром и людьми.
tchuda: (Default)
Иногда мне проще выкидывать вещи, иногда людей из своей жизни.
tchuda: (Default)
1. Во сколько б я не приходила домой.
Какая уставшая не была б.
Раньше чем через час после захода в квартиру под спать я не улягусь.

2. При этом если я не усну до часа ночи - мне гарантирована бессонная ночь.
1+2 = пять минут мне сегодня на засыпание.
tchuda: (car)
Я все больше мир воспринимаю, как водитель машинки.

Задумываясь и пешком пытаюсь пройти по автомобильному светофору.
Говорю "до лампочки" и вспоминаю, что лампочку надо было бы поменять в правом переднем габарите, а заодно перешить чехлы, узнать приехал ли этот "поддон картера" с родины Енота, и заплатить страховку.

Я целых четыре песни группы Звери могу слушать, потому что под них очень хорошо водится, еще хорошо под "Ночных снайперов" водится. А вот под моих бардов не рулится почти никак.
Научилась ругаться на женщин за рулем, водителей БМВ и переползающих дорогу (кольцевую, блячь!) бабушек.
Смотрю на офигенные закаты, отражающиея в боковом стекле автомобильчега пока откручиваю-закручиваю бензобак на заправке. (сегодня видели?)
Опаздываю не потому, что не успела на автобус, а потому что стояла в двух - блячь) пробках на кольцевой (!!!), а потом еще не могла припарковаться.
Спящих полицейских, которые на моих обычных дорогах уложенные в ассортименте, ощущаю собственным позвоночником.
Да и в принципе ощущаю машинку - как она не любит разгоняться на нижних передачах, и как легко и не заметно для меня набирает скорость на пятой. Недовольно урчит на светофорах и в пробках, как большой сердитый кот, которого гладили и перестали. И как ее тяжелее поворачивать нагруженную.
Определяю время года по автомобилю - руль обжигает - лето! с утра стекла отшкрябывать от изморози надо - зима.

Понимаю, что пустить кого-либо за руль Енота - ну совершенно невозможно.
tchuda: (Default)
а на самом деле я ужасно хочу писать в жж легко и смешно.
очень важно чтобы смешно.
Я ведь очень смешливая девушка. И веселая. Я надеюсь, все в курсе?
А смешного в жизни - каждый день упаковками.

И вот я возношу руки над клавиатурой, чтобы как у некоторых весело, смешно, может чуть-чуть ехидно и цинично.
Ан нет.
Не получается.
Натянуто и тяжело. Фразки не укладываются. И вот мне уже не понятно - смешно или нет. И тут же, конечно, кажется (ну или не кажется - как тут разобраться?), что и не смешно вовсе.

(Дохтур это лечится?)

1. А еще у меня в ЖЖ странное бывает - фотографии перекрывают аватварык с ником. И вот я уже пытаюсь догадаться, чья это фота (подсмотреть уже не так интересно). И вот что заметила - по текстам любимых юзеров отличаю, а по фотографиям нет.
2. А еще не могу понять как научить свой журналец комментарии не кракозябами посылать. Уже вроде все обнюхала, и не нахожу куда ткнуть
tchuda: (car)
не люблю, не выношу, терпеть ненавижу, когда не удается сходить, съездить туда, куда было запланировано.
Это изнутри меня что-то толкает и мешает.
отменились планы, а все чудино существо еще куда то собирается, двигается, шевелится. и просто так вернутся домой кажется невозможным.
и я тут же начинаю лихорадочно искать другое направление, место, повод.
и не успокаиваюсь пока не отправлюсь куда-нибудь.
синдром лягухи-путешественницы, наверное.
tchuda: (Default)
На самом деле не так уж сложно:
выделить отделные вещи, которыми я занимаюсь в жизни,
расставить приоритеты,
решить колько внимания и энтузиазма я уделяю этому,
не разбрасываться,
каждый вечер думать о том, на что я потратила день,
и записывать.

Составить списки:
того, что должно быть в косметичке,
холодильнике,
аптечке

в жизни.

Записать то, чтио я хочу купить,
опять расставить приоритеты,
и начать на это дело откладывать деньги.


Почему же это тааааак тяжело?
tchuda: (Default)
не пишу ничего о людях присутсвующих в ЖЖ - если они хотят о себе что-то сказать - скажут сами, а все что имею им сказать я - скажу лично (или не скажу вообще)
о людях в ЖЖ не присутствующим - опять ничего, ибо по мне это нарушение личной территории - говорить что-то о человеке, который мне возразить-ответить не может.

Из соображение политкорректности - приходится говоорить только о себе.

И это одна из причин того, почему я так поражаюсь, что кто-то вообще по доброй воле читает мой ЖЖ.

Откуда вы, люди?
tchuda: (Default)
между тем, когда у меня врубается усиленный режим самосохранения (например, когда я учусь кататься на роликах), у меня отрубает какие-то другие функции, и я становлюсь невыносимо ехидной, а местами даже вредной. Что ж за функции у меня не работают? забота о чувствах окружающих?

и вообще, все больше убеждаюсь, что ехидна и цинична я изначально. все остальное - выработанный механизм выживания среди людей
tchuda: (Default)
я почти никогда не говорю "никогда"
всегда только с "почти"
потому что, почти никогда слово "никогда" про меня не бывает правдой.
по-моему слово "никогда" вообще не бывает правдой

я даже не уверена, что я никогда не умирала
tchuda: (Default)
Все таки Чуда немножно сумасшедшая, вот имеется вопрос, сама я на этом этапе разрешить его не могу, на сегодня провела все возможные действия по его разрешению. Завтра я доеду до нужного места, задам вопрос и мне на него скажут.
Причем жизненной важности никакой нет (интерсы другого человека затронуты на уровне его возможного легкого разочарования).
А я все равно дергаюсь и схожу с ума.

А у вас так бывает, доктор?
tchuda: (Default)
Чуде, чтобы упорно и плодотворно работать, нужен заказчик. Даже не денюжка подгоняет (много ли дадут за набранный диплом, хоть он и с картинками и диаграмками ;( , а вот именно это - раз взялась, раз на меня рассчитывают, то подвести никак-никак.
Для себя нет, из Чуды для себя заказчик никакой, кажется, что себе я ничего не должна.

А еще не хочется думать, что дальше, куда дальше. Вот и набирала чужую работу по психологии (о психолгия - одна из любимейших, поэтому и не захотела делать ее профессией, чтобы не разочароваться).
tchuda: (Default)
Три дня к диплому подступала лишь по жалкой мелочи.
Хотела сказать, что бездарно провела время - запретила себе даже думать, что время разделенное с этими рядомидущими людьми может быть бездарным.
На какой-то миг почувствовала, что скатываюсь в собственную замкнутость, как в пустоту,

Ответ на вопрос: то что я общаюсь с людьми без видимых трудностей, вовсе не означает, что это для меня действительно легко.
tchuda: (Default)
Чуда - кладбище не реализованных начинаний, задушенных мечтаний и недоразвитых умений.
Это не депрессия и даже не плохое настроение.
Конста-тация факта.

Profile

tchuda: (Default)
tchuda

October 2012

S M T W T F S
  1 2 34 56
7 8 9 10 111213
14151617 181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:40 am
Powered by Dreamwidth Studios